笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 下次办离婚证也是这里吧 我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续...出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚证也是这里吧...现在在家跪搓衣板呐... 吹口哨 尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗 外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 大家为自己组取的名字 苦逼学生一枚老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组取名叫光宗耀组！ 实习

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 做妓者工作的 深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:"干什么的? "女子答:"做妓者工作的"巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的?

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 私密的事情还是电话说安全，不能用QQ 昨天表姐生宝宝了，表妹球球一早就来询问。球球：生啦？这孩子真不懂事，让他撑到元旦，怎么招呼不打一声就出来了。现在怎么样？是平生还是剖腹产？ Snowdrop:恩，我也想他元旦出来啊，没办法，小家伙急了，不想再世界末日年出来。现在还好，就是缝针的地方有点疼。咱家：哦，是剖腹产啊，那要注意了，貌似没有平生恢复好。

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 新结婚誓词(爆笑) 各位父老乡亲： 今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 见过我女儿洗脸吗 见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工.... 以后的日子没法过了 新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思衬。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 四只凌乱的眼晴在怒视着我 拿了房卡等电梯，边上一看起来比我小10岁的美女。挽着一个看起来比我大10岁的叔，铃音响起。女接电话说：老公啊，我在我姐们儿家，下午就回去了啊...哥果断拿出手机假装有来电：喂，喔，我刚开好房间，完事儿之后去你那儿啊。只看到四只凌乱的眼晴...... 哥，你还不单身对得起谁？

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 初中那点事 那是九几年的时候，男厕所都是装那个一个黄色电灯泡的结果一晚，我跟两个哥们一边扯着烟，一边望着灯泡，那时候我就琢磨如果灯泡坏了，厕所门口进去一点点又拉两泡粑粑会怎么样呢。？

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 熊孩子，你错就错在没有换葫芦娃 上班族，每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故，老板曰:“他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼” 经典故事新编 从前有座山，山里有座庙，庙里有个小和尚，还有一个老和尚。有一天，小和尚对老和尚说：“爸，下雪了。” 然后老和尚说：“恩，快去对面山头的尼姑庵给你妈送外套去……”

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 遗传 妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！” 小明：“我早就输在起跑点上了。” 妈妈：“你输了什么？” 小明：“遗传。” 吹气 四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什麽？’“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦，为什麽？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。” 所以我就把他埋了

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 这是韭菜肉的... 话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的；只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个…… 我真的不是娟娟

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 我那个汗啊！ 早上一二节课考试，去食堂买早饭去迟了，没有什么吃的了我问大妈：“还有油条么？”大妈：“这麻团不错！还有两个！”我：“还有油条么？”大妈：“这麻团不错的！来两个吧！”我：“还有没有油条啊！”大妈：“孩子，这麻团真的很好吃的！”大妈你是有多么想卖出去这两个麻团啊！ 碰上这种妹纸，你还是死了吧

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 你知道真枪指着你脑袋什么感觉吗

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 游泳的时候不能尿尿

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 屌丝的强悍 璀璨星空下，屌丝仰躺在柔软的草地上。一颗流星划破天空……屌丝见状连忙许愿道：“让我成为全宇宙最有钱的人吧。”奇迹发生了，流星又回去了…… 又听到了熟悉的声音

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 你肯定能活100岁 一位牛奶商贴出的广告：“如果你连续1200个月，每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！ 我的清白啊 一个女同学传了一张靓照在空间里，各种妩媚，确实漂亮，想很久不知道评论啥，手贱写了个“已撸”并给予最高评价！现在在班级群里面炸锅了，我的清白啊。 老湿，你坑我

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 有同感的孩子举手... 深圳的圳字离开了深字，姐突然就不认识它了... 老处女的遗恨 老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。” 你愿意和我私奔吗

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 妹子真心伤不起 一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦亲!”“亲，七天无理由退货……” 说多了都是泪 别人偶尔拿起手机，回复的不是电话就是短信你整天捧着手机，也只能收到新鲜事更新提醒 弄出人命了

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 分手与包子 女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 这尼玛什么情况啊

笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。 唐僧的愿望 唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐僧：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 因为，他的手比我的手大 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。