“30岁以上的男人就像蒲公英。” “漂泊不定？” “不。一阵风，说秃就秃了。”

我女友长得一般。性格超级好，我喜欢就喜欢她的性格。家里有钱， 高中刚谈没多久，她哥哥就过来找我，给我两万让我离开她，我没同意，她不追求组织生活， 吃穿都跟我一样，特别好的女孩。 高中毕业后，谈到结婚的问题，我说我穷，结不起婚，她说，我有私房钱，够买房买车的。 还能买个不错的。我说我不想吃软饭，她说所以我把钱给你，以后你得养我啊。然后才知道她私房钱九百多万。我们买了房子，买了车，结了婚。过得很幸福。

南方的雪，不论怎么下，都如江南女子，温婉娇柔，如静花照水；黑龙江的雪，如东北大汉，大气磅礴，铿锵有力，下起来没完没了。

据你的生辰八字计算， 你这几天将发一笔横财， 为了安全， 请将发型整理成爆破式， 穿补丁衣裤， 右手拿一木棍左手持一个瓷碗沿街而行， 接头暗号： 行行好！！！！

曾经有个同学叫范建强。开学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

每次过年回家吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。

学校有一对郎才女貌的老师情侣，有一段时间，他们好像分手了，男老师兼职负责广播室，在一次课间操期间，他用广播说：同学们，我已经办好了离职手续，这是我最后一次为同学们广播，今天我要为某某老师点播一首《你终于做了别人的小三》……整个操场都炸了，那个女老师没几天也办了离职！

跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途上厕所，让我帮他玩一会儿 队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你咋又掉线了？

某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。 哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了” 我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了 哥们：“以后沙子给煮烂一点……” (

今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。 过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？” (

红孩儿跟孙悟空打起来了。 红孩儿出招：“三味真火!” 孙悟空大喝：“火眼金睛!” 红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢?” (

今天早上，我穿着棉大衣去买早点。因为冷，我把胳膊缩在大衣里面。包子店老板娘以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还体贴地把包子装好挂在我脖子上...... (

路上遇见前女友，穿金戴银的挽着新男友。我心里想：甩了我，就为了傍这个富款。于是我径直走过去，一把抓住她说：妈，你整容拉皮，抛夫弃子，就为了这个男人嘛？于是我看见那个男人的脸抽了！ (

大表哥跟嫂子吵架了。。今天嫂子无意间在家里发现一条女人的小内内，不是她的，嫂子当时就对大表哥爆发了:“说，这条内裤是哪来的！”大表哥直摇头表示不知道:“今天外边刮风下雨，可能是它自己飞进来的也说不准…”嫂子自然不信大表哥的鬼话，就当她即将暴走的时候，外边一阵风吹过，真的有条小内内飘进了屋里，大表哥顿时理直气壮了……为了帮大表哥我不容易啊。 (

小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……\

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂， 于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法， 对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听， 烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。 (

我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。 (

有没有开过奥迪a8，玛莎拉蒂，保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜，马尔代夫啥的，跟我讲讲详细的旅游费用和攻略，我过年有个聚会，聊天的时候可能会用到。

宿舍一妹子经常梦游。一日，我们刚睡不久，突然听到乒乒乓乓的声音，起来一看，发现这妹子披着被子在梦游呢。 这时，我悄悄潜伏到后面扯掉她的被子。只看到妹子一丝不挂的站在原地，愣了两秒，淡定的对我说: 悟空，为何摘掉为师的袈裟？