某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？” 　　答：“我正是观音。” 　　又问，“那你为何拜自己。” 　　观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好！”

双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一上午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。。。

大妈：小伙子，能不能给我让个座？ 小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞…… 小伙子：那你站着吧……

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……

上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以我得出一个结论:带老字的人都很牛逼！

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。” 同事脱口而出：“恩，夹肉方便……”

以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了。。。

老婆规定上网吧不能超过晚上十点，要不然后果自负，今天就没信这邪，打cf战服到两点多，回家一看，门上写着“我老公今晚不在家”。

昨天在厕所蹲坑，竟然放了一个长达十几秒的屁，隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽！这还用的到纸吗？吹干了都。”

同桌在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师告诉他：“这是卷面整洁分……”

记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺， 于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。 校长：“是你”？ “是我”， “那他是……”？ “嗯！就是” “原来是我的错……”

一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点…… 老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。

大雨天爸爸开车载妈妈和我去公园。 路上有个积水坑，仗着我家大吉普就开过去了。结果溅了一个男生一身水。 我爸想给人家道个歉，就把车倒了回来。路过积水坑又溅了人家满身水。 这回谁也不敢道歉了，我们赶紧开溜。再次从积水坑压过去，再次溅了那个男生一身水。 然后我就听见那条街上久久回荡着“我艹你大爷”

一中医哥们12次相亲失败。 他妈警告他：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！” 他委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了！12个里面怀孕的就有5个！我都没说！”

小学的时候，有一回，同桌借给我一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后我赶紧跑去找父母。后来，我差不多整整一个星期鼻青脸肿的！

我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？ 他说高中。 我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。

媳妇让下楼超市去买把新菜刀，回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。 为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里面，没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住，掉地上了……

炒股的人担心受怕，创业的人九死一生， 只有脚踏实地好好工作的人， 才穷得叮当响。